Journal de visite à l'hôpital Pyeongtaek Bright Yonsei pour le traitement de la dépression

Bonjour. Cela fait déjà environ trois mois que je suis en traitement pour la dépression. Je voudrais vous raconter mon histoire.

Au début, je ne pensais pas du tout que c'était une dépression. Je pensais simplement que c'était parce que le travail était difficile. Je faisais beaucoup d'heures supplémentaires, le stress s'accumulait... Je me suis dit que c'était peut-être ça. Mais ça devenait de plus en plus difficile.
Se lever le matin était tellement difficile. Même en entendant le son du réveil, j'avais la poitrine oppressée et mal à la tête. Sur le chemin du travail, je pleurais souvent dans le métro... Je pleurais aussi en cachette dans les toilettes de l'entreprise. En rentrant à la maison, je me contentais de rester allongé dans mon lit.
Je n'ai plus d'appétit. Même les aliments que je trouvais délicieux auparavant ne me tentaient plus. J'ai perdu 3 kilos en un mois. J'ai constamment annulé mes rendez-vous avec mes amis. Je n'avais plus envie de faire quoi que ce soit lorsque je les rencontrais, je voulais simplement rester seul.
Les erreurs ont également augmenté au travail. Je n'arrive plus à me concentrer et j'ai l'impression que ma mémoire diminue. J'ai été corrigé plusieurs fois par le chef d'équipe. Je ne me sentais plus comme moi-même.
Ce qui était le plus difficile, c'était de ne pas pouvoir dormir la nuit. Je me retournais sans cesse sous la couverture, et ce n'est qu'à 3-4 heures du matin que je parvenais enfin à m'endormir. Par conséquent, le matin était encore plus difficile... c'était un cercle vicieux.

C'est étonnamment le chef d'équipe qui a été le premier à s'en rendre compte. ㅎㅎ
Vous avez dû remarquer à quel point mon apparence a changé. Un jour, à l'heure du déjeuner, vous êtes venu me voir et m'avez dit : « Tu as l'air d'avoir beaucoup de mal. » Ces mots m'ont soudainement fait pleurer. J'avais l'impression que tout ce que j'avais gardé pour moi tout ce temps était soudainement sorti.
Et puis il m'a dit d'aller à l'hôpital une fois. Au début, j'ai refusé. Je pensais : « Ce n'est pas une dépression », « Je peux juste faire un peu plus d'efforts »... Mais je n'ai plus pu supporter seul.

Finalement, je suis allé(e) dans le service de psychiatrie. Avec le cœur tremblant, j'ai expliqué mon état au médecin. Après m'avoir écouté(e) attentivement, le médecin a diagnostiqué une dépression modérée.
J'ai reçu une prescription et commencé la consultation. Au début, j'avais peur de prendre des médicaments. Je me demandais : « Est-ce que je vais devenir dépendant si je prends ces médicaments ? », « Est-ce que je dois vraiment faire ça ? » Ces pensées me traversaient l'esprit. Mais le médecin m'a expliqué calmement, ce qui m'a permis de me rassurer.
Depuis environ deux semaines après le début du traitement, j'ai commencé à ressentir de petits changements. Je dors un peu mieux, et mon appétit est revenu. Bien sûr, ce n'est pas une amélioration immédiate. Cela s'est fait lentement, petit à petit.
Surtout, j'ai compris que dormir comme ça, c'est dormir...
Je pensais que tout le monde dormait comme ça pendant plus de 30 ans, mais en réalisant que dormir profondément, c'est ça, ma vie a changé.
Grâce à la consultation, j'ai commencé à mettre un peu d'ordre dans mon cœur. En sortant peu à peu les histoires que je ne connaissais pas dans mon esprit, j'ai compris pourquoi je devenais si difficile. La pression d'être parfait, le désir d'être reconnu... tout cela m'a beaucoup fatigué.

Je ne suis plus aussi difficile qu'avant. Bien sûr, il y a encore parfois des moments difficiles. Mais maintenant, je sais comment faire face à ces émotions quand elles surgissent.
Je vais beaucoup mieux au travail aussi. Je peux me concentrer sur mes tâches, et mes relations avec mes collègues se sont améliorées. Après le travail, je fais parfois de l'exercice et j'ai repris mes hobbies. J'ai aussi recommencé à voir mes amis.

J'ai quelque chose d'important à dire à ceux qui souffrent de dépression.

S'il vous plaît, ne vous retenez pas seul.

Demander de l'aide n'est jamais une chose honteuse.

J'ai écrit cela dans l'espoir que chacun s'améliore un peu plus.