Une histoire de moi qui surmonte la dépression bipolaire.

Après avoir traversé une grande épreuve dans une vie auparavant stable, j'ai beaucoup souffert mentalement. En affrontant de nombreuses maladies mentales, y compris le trouble bipolaire, j'ai dû lutter avec des difficultés psychologiques. Je vais essayer de partager mon histoire sur la façon dont j'ai géré mon esprit, surmonter le trouble bipolaire à ma manière.

 

Même des personnes qui n'auraient jamais pensé recevoir un diagnostic psychiatrique comme un trouble bipolaire finissent par en être diagnostiquées. Je pensais que ne pas dormir plus de 7 heures signifiait un manque de sommeil, et que, par conséquent, la journée ne serait pas une bonne journée en raison de cette fatigue. Mais l'insomnie s'est progressivement installée dans ma vie, et le trouble bipolaire est également apparu. Je ne savais pas exactement ce qu'était le trouble bipolaire. Je pensais simplement que c'était peut-être une fluctuation d'humeur que je ressentais seul, sans en connaître la véritable nature.

 

C'était le cas, mais maintenant je suis quelqu'un qui connaît bien le trouble bipolaire. En traversant cette maladie, j'ai naturellement commencé à faire des recherches et à m'y intéresser. L'insomnie est apparue à cause de problèmes familiaux. La tentative commerciale excessive de ma famille a finalement échoué, ce qui m'a causé un choc psychologique important. La trahison inexprimable, les blessures, la colère, les appels téléphoniques de proches, leur venue à la maison avec des menaces déguisées et des pressions incessantes, tout cela n'était pas facile à gérer pour moi. Comment pourrais-je gérer tout cela facilement ? Je menais une vie ordinaire. Je souriais beaucoup, j'étais bavarde, je dormais profondément, et je ressentais le bonheur dans la simplicité d'une tasse de café, c'était tout simplement ma nature.

 

L'insomnie a commencé ainsi, et ne pas pouvoir dormir m'a presque fait devenir fou. Certains disent qu'ils peuvent fonctionner dans leur vie quotidienne même sans dormir, qu'ils sont OK, mais je ne pense pas faire partie de cette catégorie. J'ai beaucoup souffert, mon corps avait du mal à l'accepter. J'étais quelqu'un qui devait dormir suffisamment. Ne pas pouvoir dormir et passer des nuits blanches a fini par affecter mon esprit. Tout le monde sait que lorsque le corps devient faible et fragile, la force mentale s'affaiblit aussi, et on devient confus, perdu. La concentration dans les yeux devient floue, on ne peut pas bien fixer le regard.

 

C'est ainsi que j'ai développé un trouble bipolaire dont je ne connaissais pas l'existence. Trouble bipolaire... Les collègues de travail ou les personnes que je rencontre parfois dans la société ne le savent pas bien. Ils ne soupçonnent même pas que je pourrais en souffrir, mais ce sont les proches qui ont remarqué. Ils ont dû sentir que je me comportais de manière anormale par rapport à avant. Je ne me rendais pas compte de cette facette de moi-même. Peut-être que, étant une personne calme, cela se voyait clairement.

 

Je suis assis seul en train d'écouter de la musique en buvant un café, puis soudain je me mets en colère et je jette un verre. Je ne range pas le verre cassé, je regarde seulement par la fenêtre, perdu dans mes pensées, incapable de sortir de cette dépression. La trahison et les blessures du passé qui remplissent mon corps me donnent un sentiment d'impuissance incontrôlable. Ensuite, je reçois un appel d'un ami proche, je souris largement et je bavarde, mais cela me fait peur. Je me demande pourquoi je réagis ainsi et je crains que cela ne devienne vraiment mauvais. J'en parle à mon ami et j'ai commencé une thérapie et un counseling.

 

Je pense que j'étais plus souvent déprimé que euphorique. Peut-être parce que j'ai une tendance à être calme, je me replie dans ma grotte plutôt que de m'exprimer. J'étais une personne positive, mais je ne faisais que penser de manière négative, et celui qui souriait pleurait. C'est devenu une habitude, même en discutant avec quelqu'un, je ne peux pas me concentrer, je reste perdu dans mes pensées, je suis confus, et je pleure.

 

Je suis en train de surmonter et d'aller de l'avant. Je gère l'insomnie, la dépression, ainsi que la colère intérieure. Je suis en train de revenir à ce moment où je pouvais pleinement ressentir le bonheur d'une tasse de café. N'a-t-on pas dit que le temps est le meilleur remède ? Les souvenirs désagréables du passé s'estompent peu à peu, et je commence à accepter progressivement la douleur mentale que j'ai endurée, ce qui me donne aussi la volonté de surmonter. C'est pourquoi, dès que je me lève, je mets de la musique de méditation et je commence à méditer.

 

 

 

Après le réveil le matin, je ferme les yeux, me concentre et médite pour commencer la journée de manière rafraîchissante, en me faisant des promesses et en me motivant. C'est mon moment à moi. Et je fais une promenade chaque jour.

 

 

Je vais me promener le long de la rivière où il est agréable de marcher, en tenant mon café préféré, en prenant mon temps. Je regarde toujours le ciel, et quand je vois le ciel haut et bleu, je ressens parfois que mes soucis sous le ciel ne sont rien du tout. En même temps, je me promets toujours que ma vie m'incombe de m'aimer et de prendre soin de moi. Je me dis de ne pas me blâmer, mais de m'apprécier.

 

 

Si vous connaissez des personnes souffrant de troubles bipolaires, je souhaite leur apporter mon soutien. Elles finiront par s'en sortir lentement, alors ne vous découragez pas.